Cap sur le Pôle Nord, dernière partie.

Enfin arrivés! Mais la dernière semaine du voyage n’a pas été des plus reposantes. Tout d’abord, j’ai dû échanger mon navire pour un traîneau à chien. Mais bonne nouvelle, le traîneau venait avec un lutin-guide. En plus de nous guider, il nous a fait faire la tournée des partys de Noël de la région. Nous avons été invités dans toutes sortes d’igloos, dégusté de la tourtière, de la dinde, du ragoût de pattes de cochon, des sandwichs pas de croûte et des chips au ketchup. Conclusion, j’ai fait une indigestion avant même d’arriver à Noël. Finalement, quelques heures avant minuit le 24, nous avons quitté le dernier party un peu frostés, pour la manufacture du Père Noël. Vu mon état, je n’ai pris aucune chance et j’ai fait appel à Opération Nez-Rouge pour conduire le traîneau jusque là. Ça tombait bien, notre renne accompagnateur, Rudolf, commençait justement son quart de travail à la manufacture. Il nous a dit qu’il travaillait au niveau de la livraison, je crois. Bref, grâce à sa carte magnétique, il nous a fait entrer à l’intérieur et nous a conduits directement dans les quartiers du Père-Noël. Il était là, devant moi, grand, gros, cheveux et barbe humide, une p’tite serviette autour de la taille, et… en COLÈRE! Jambe de bois, il sortait de la douche! « Excusez-moi, excusez-moi! » que je lui disais en me cachant les yeux. En un éclair, il enfila sa salopette rouge et vint à notre rencontre. Il n’avait pas beaucoup de temps, mais il nous a tout même permis de s’asseoir sur ses genoux, de prendre des photos et de lui demander des présents pour noël. J’étais heureux comme un enfant. Je n’oublierai jamais ce moment magique.

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Cap sur le Pôle Nord, troisième partie

Ça fait trois jours que nous sommes pris dans un trafic monstre à la frontière esquimaude. Le poste de douane inuit a visiblement été pris de court par le shopping de Noël en provenance de l’iceberg plat, que l’on nomme également Plats-berg. Une fois les douanes passées, nous ne seront pas encore tirés d’embarras, car on annonce que les ours polaires sont présentement en moyen de pression. Ils bloqueraient d’ailleurs la voie maritime pour protester contre les hausses de prix dans les carpettes de poil à tête d’ours. Malgré tous ces retards, je suis toujours confiant d’atteindre l’atelier du Père Noël avant le 25 décembre, dernière journée de travail avant ses vacances estivales de 11 mois! En attendant, on mange du pâté chinois congelé, notre four à micro-ondes ayant rendu l’âme deux jours après l’expiration de sa garantie.

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Cap sur le Pôle Nord, deuxième partie.

En route pour la manufacture de jouets du Père Noël, nous nous sommes poignés dans un banc de neige. En fait, c’était un iceberg. Bien que je l’avais vu, je ne croyais pas que ce petit tapon de glace pouvait nous causer des problèmes. Faut croire que ce n’était que la pointe du iceberg (naissance ici d’une expression populaire). Mais grâce à nos tout nouveaux Swim-Aid de BatoMaster, et à 2-3 poussées d’Irnif et Senteux, nous avons réussi à nous déprendre.

Morale de cette histoire : Même si tu conduis un B.U.S. (Bateau Utilitaire Sport), il faut tout de même naviguer prudemment.

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Cap sur le Pôle Nord!

Ça fait plus de 5 ans que le Père Noël ne s’est pas posé sur le Nasal III. Je ne comprends pas, pourtant j’ai été sage (…du moins, pour un pirate), je me suis brossé les dents à tous les jours et je n’ai manqué aucun épisode d’Occupation Double. Le seul problème que je peux voir, c’est le type de courrier utilisé pour envoyer ma liste de suggestions au Père Noël. Une bouteille à la mer n’est peut-être pas le meilleur moyen d’atteindre le Pôle Nord. En tout cas cette année, je ne prends pas de chance : j’irai porter ma liste au Père Noël en personne. Voilà pourquoi nous mettons le cap sur le Pôle Nord!

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Grosse fin de semaine!

En effet, samedi dernier j’ai travaillé au sous-sol, plus précisément dans la calle du bateau. J’y ai terminé l’aménagement d’une salle familiale. Les moussaillons ont enfin un espace bien à eux. Ils ne seront donc plus obligés, par mauvais temps, de venir jouer au twister dans mon bureau. Dimanche, j’ai terminé l’installation d’un nouveau lave-vaisselle dans la cuisine d’Irnif. On va pouvoir enfin manger dans des assiettes propres, sans calcaire de pomme de terre. J’ai terminé ma fin de semaine en allant faire des emplettes à Port-au-Pif, et devinez quoi? J’ai accumulé 128 mer-miles. Je vais bientôt pouvoir me payer une croisière!

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Poker

Je reviens de Port-Atlantique où se déroulait le tournoi Inter-Coloniale de Poker. Et devinez quoi? J’ai gagné! J’ai gagné 32 pièces d’or à la machine à sous ; je ne connais rien au Poker. Je vous dis qu’il y a avait du monde pour l’événement! J’ai d’ailleurs eu de la misère à me stationner, il y avait des bateaux partout. Et quand je croyais avoir trouvé une place de libre, il y avait une borne fontaine! Finalement, je me suis pris un stationnement payant, à 20 pièces d’or! Si on ajoute à ça une bière pour moi, un thé glacé pour Atchou, une tasse d’eau chaude pour Irnif ainsi que 3 hot-dogs, 4 bretzels, un cornet et 2 Barbes à Papa pour Senteux, je finis dans le trou de 15 pièces d’or. Finalement, le jeu, c’est pas très payant!

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Drôle de rêve.

Cette nuit, j’ai fait un drôle de rêve, j’ai rêvé que j’étais marié. Oui oui, marié! Imaginez, le Capitaine avec une femme. Dans mon rêve, c’était son anniversaire, mais elle ne fêtait pas fort fort, car elle souffrait de nausées. Selon mes souvenirs, son malaise était causé par… sa grossesse!? Jambe de bois, c’est trop! J’apprends que je suis marié, avec une femme dont c’est l’anniversaire et qui attends un enfant de moi! Mais qu’est-ce que je vais faire moi avec un petit rejeton moustachu? Et en plus, ça pu ces p’tites choses là. Ma vie est foutue, plus de sortie entre amis, de grasse matinée, de souper en amoureux… Ah j’oubliais: je n’ai pas de femme!

Mais heureusement, ce n’était qu’un rêve. Mais qui sait, peut-être dans une autre vie, je vivrai ces évènements dans le plus grand bonheur.

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Halloween!

En fin de semaine, nous ferons escale à Port-au-Pif pour la traditionnelle fête de la Toussaint. Pour l’occasion, nous revêtirons nos costumes les plus originaux : Senteux se déguisera en gamin, Atchou en fille, Irnif en vieux sénile et moi, en célèbre pirate. À notre arrivée ce vendredi, nous participerons au concours de la plus belle citrouille, même si nous devons déclarer forfait. En effet, Irnif s’est servi de la citrouille pour faire… un pâté chinois! Samedi soir, nous sommes invités à un party d’Halloween, organisé par le O’Sinus Disco Club. Et dimanche, nous terminerons les festivités en faisant la tournée des domiciles pour tenter d’accumuler le plus grand nombre de bonbons possible, tout en évitant les maudits suçons verts. Joyeux Halloween à tous!

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L'Hiver est à nos portes

Jambe de bois qu’il fait pas chaud! Faut bien se rendre à l’évidence, l’été est bel et bien terminé. C’est pourquoi nous préparerons en fin de semaine le Nasal III pour la saison hivernale. Nous changerons tout d’abord les voiles par nos toutes nouvelles voiles d’hiver de marque Pirelli Blizzard Winter Storm. Il paraît que ça mord dans le vent, c’est pas croyable. Ensuite, nous rentrerons le BBQ d’Irnif, installerons le Tempo sur le pont, calfeutrerons les hublots pour terminer le tout en installant des chaînes et des clous sur mon gouvernail. Comme ça, il ne risquera pas de me glisser des doigts. Surtout que Senteux insiste pour qu’on mette des clous de 6 pouces. … pas sûr.

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Finaliste d’un concours

La semaine dernière, nous nous sommes retrouvés sans un sou. Les bateaux à dévaliser se faisaient de plus en plus rares; sûrement les effets de la crise économique. En désespoir de cause, nous nous sommes inscrits dans un concours de musique, le Festival International de la Chanson de Grande-Baie. Avec Senteux à la flûte, Irnif à la batterie (de cuisine), le Capitaine (euh moi!) à la mandoline électrique et Atchou à la voix, nous avons formé le Nasal Blues Band. Grâce au solo de casseroles d'Irnif, d'une durée interminable, nous nous sommes classés pour la grande finale. Mais malheureusement, nous n'avons pas gagné, étant surclassés par une jeune chanteuse nommée Cœur de Pirate.

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Occupation Double!

Malheur, nous avons été victimes d’une inondation! Le premier niveau a été complètement submergé. Double malheur, le dortoir des moussaillons est situé au premier niveau, nous avons donc été obligés de relocaliser tout le monde… tout le monde sauf Irnif! Triple malheur, la seule place encore disponible était… ma chambre! Pas facile de cohabiter avec un type du 5^e âge, c’est même très dangereux. Ce matin en voulant me désaltérer, j’ai failli perdre ma langue. Dans son verre, voyant son niveau d’eau menacé, le dentier d’Irnif m’a sauvagement attaqué. Quadruple malheur, le plombier du bateau, Jacques « la craque » Allaire m’a informé que le niveau 1 serait inutilisable pour encore un mois. Jambe de bois, je vais devenir complètement dingue avec ce colocataire indésirable. Si au moins je pouvais trouver un moyen de m’en débarrasser. Je pourrais peut-être convaincre les autres de l’exclure. Mais s’il fallait qu’il soit sauvé par le public… Jambe de bois, je m’ennuie de ma famille, je veux rentrer chez moi!

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Enfin sortie!

En effet, nous nous sommes égaré dans la région des Bermudes, plus précisément dans le fameux Triangle des Bermudes. Pendant plus de trois mois, nous avons été privé de vent, pris dans un épais brouillard et visité par des créatures étranges; de petits hommes verts avec des pissenlits sur la tête. Ils nous ont même fait monter à bord de leur navire, navire qui a la particularité de flotter sur les nuages. Ils ont fait des expériences sur Senteux, ils lui ont tatoué un « S » sur la bédaine et lui ont donné une cape rouge. Étrange!

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En route vers la Chine!

Chers moussaillons,

Ça fait maintenant plus d'une semaine que nous maintenons le cap sur la Chine. Au cours des derniers jours, nous avons été pourchassé par 3 navires coloniaux. Mais grâce à notre nouveau gouvernail turbo, gracieuseté d'Atchou, nous les avons perdu dans la brume. D'ailleurs, nous nous sommes également perdu dans cette brume. Conclusion : nous ne savons plus tout où nous sommes. Donc aussitôt que je retrouve mon chemin et mes pantoufles, je communique avec vous.

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Quelques nouvelles du Capitaine

Bonjour Moussaillons,

Nous avons été très occupé dernièrement. Après quelques mésaventures, tel que la perte d’un cordage d’alimentation, d’une contravention pour accostage illégale et d’un bouchon de circulation monstre sur le fleuve du nord, nous nous préparons maintenant en vue de notre prochaine aventure. Nous avons même peinturé la coque du Nasal III. Malheureusement, c’est Irnif qui a choisi la couleur et il ne voit pas très clair. Résultat : ça fait dure!

Nous levons maintenant les voiles vers la Chine, car j’aimerais bien dire ma façon de penser à l’inventeur du pâté chinois… chu pu capable!

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